Blagounette

   
   j'aime bien les blondes et la mécanique ! ! !

   
   

Un homme se réveille en enfer et tire légèrement la gueule ....!!!

Satan passe par là et l'interpelle :

- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis Mort et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir....!!!

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares , des clopes , sans devoir se soucier du cancer .... tu es déjà mort !
- Ouais, pas mal .

- Tu bois ?
- Bien sur ! comme un trou ...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard , de la goutte , de la bière ...
- puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... tu es déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...

- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes ...
- sans se soucier du cholestérol ... tu es déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux.

- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues ...
- on se pique sans se soucier d'une overdose ... tu es déjà mort !

- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

- Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions...
- tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer...

- T'es Pédé ?... -
- Ah non !!! !!!!
- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ...!!!
 

C'est Soeur Emmanuelle qui arrive au Paradis.
Saint Pierre la fait visiter.
En passant devant une porte, elle entend hurler et demande ce qui se passe.
"Ce sont des nouveaux arrivés comme vous, à qui on fait les trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange."
La visite continue. Plus loin, à nouveau, des hurlements.
"Ce sont des nouveaux à qui on fait des trous dans la tête pour fixer l'auréole."
"Ecoutez, Bon Saint Pierre, finalement, je crois que je préfère encore aller en Enfer."
"Mais, est-ce que vous vous rendez compte ? Vous allez être violée, sodomisée."
"Oui, mais là au moins, les trous sont déjà faits !!!"

 
 
 

 
La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
" Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘Huîtres Perlières d'une valeur d'environ 200 000 $ "

André s’empresse de répondre :
Vendez les Perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
 

Horrible nuit de noce.....

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

   
TRÈS COURTE

un Chinois arrive à Paris , et demande au chauffeur de taxi :

vous, les Français, vous avez fait la "Guerre d'Algérie" ?

oui ! répond le chauffeur...

et le chinois répond :

mais pourquoi avez vous gardé tous les prisonniers ? ? ? ! ! !
   

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe... et le perroquet lui répond :

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "
   

   
 
 

Ðenis57 a écrit:

   
   j'aime bien les blondes et la mécanique ! ! !

   
   

Denis demande aux deux cougars de t'aider pour régler ta tige de direction

papy Zeus a écrit:

. . . demande aux deux cougars . . . pour ta tige . . .

         j'espère qu'elles sont meilleur au lit qu'en mécanique ! ! !       
   

   

   

   

   

   

   

   

   

après plus de 20 ans un homme décide quand même de retourner à confesse.
il écarte le rideau, entre, s'assied, et étonné de voir un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,


un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI


au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...


il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :
" Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église,
mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ??? "

et le prêtre répond:
" Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "

   
FINI les achats sur "Le Bon Coin"

je me suis fait arnaquer pour la dernière fois   

j'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!!
dites-le autour de vous, faites suivre à vos amis pour éviter, qu'eux aussi, ne se fassent rouler...

j'ai donné 350 € pour un appareil qui fait grossir le Pénis !
les cons !... ils m’ont envoyé une loupe !!!
   

   
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie,
après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

- Depuis mon opération, les miennes me manquent......

      
   

   

   

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, aux jolis tétons...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

   

   

   
un professeur à la Faculté de Médecine de Marseille,
fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

et elle de répondre :

"OUI, il est au Stade vélodrome avec ses copains pour encourager l’O.M. !"

il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
   

 
on devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées

une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies . . .

" pour une bonne digestion, je bois de la bière ! "

" en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc ! "

" pour une tension basse, du vin rouge ! "

" pour une tension élevée, du cognac ! "

" et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps ! "

" Et quand bois-tu de l'eau ? "

" Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave !!! "
   

    
Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
"D'où c'est que vous avez eu ça ?"
La jeune femme répond :
"D'un arabe !"
Et la mémé de rétorquer :
"Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"
   

 
 
 

 
 
 

Ðenis57 a écrit:

 
 
 

il faut rire où