Blagounette

papy serai bien content avec des WC pareil lol

VERO63 a écrit:

papy serai bien content avec des WC pareil lol

J'ai la vague impression que l'on va aussi trouver beaucoup de femmes à utiliser les urinoirs d'hommes on va être obligé de leur pisser sur les jambes

 
 LES LORRAINS EN AVANCE (sur tout les autres)

 Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
 les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
 Par provocation les Russes en ont conclu publiquement,
 que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

 Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol.
 À une profondeur de 200m, ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
 Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
 Les Américains en ont conclu que  leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
 d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

 Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué suivant :
 "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban,
 jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont rien trouvé du tout" . . .
 Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

 Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et la Mirabelle . . .
 afin d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde ! ! !
 

bravo Denis celle là elle marche aussi avec les Auvergnats :lllooolll: :lllooolll:

si a la st valentin elle te tient la main, vivement la st marguerite.......... :grrrrrrrrrrrrr

 
 Gisèle, nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie.

 elle demande donc :
 - Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.

 après un instant, un petit garçon se lève.

 - tu crois que tu es stupide, Thierry ?
 - non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout !

 
 

Allez un ptiot effort!



Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

michel21 a écrit:

Allez un ptiot effort!



Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

:kkk44: :kkk44:

 
 André Citroën doit se retourner dans sa tombe …

 Le parisien dans les Vosges


 Photo réelle sans trucage faite en Alsace, les parisiens qui vont au ski seront toujours les mêmes !
 Ils viennent d'inventer la traction arrière ...

 Suffit de regarder l'immatriculation (je vous fais grâce des lettres)
 On s'étonne que ça merde chez les Parigots quand il neige.

 Marrez vous bien, c'est gratuit !

 
 

Histoire de trou ...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Un couple marié depuis 20 ans a pour habitude de faire l’amour dans le noir.
C’est le mari qui insiste pour qu’ils fassent comme ça. Un soir au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière et voit que son mari utilise un sex toy.
- Salaud ! Comment as tu me mentir pendant 20 ans !?
Son mari la regarde et lui répond :
- Ok. Je t’explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants.

MDR , MDR

il me semble connaître ce couple :mlmlmlml:

C'est une brune qui rentre dans un sex-shop
et mate un long moment les Sex Toys.

Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge là."

Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers...
par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

pas mal lol

C'est un couple stérile: ils ont tout essayé et en désespoir de cause ils se décident a consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'atlantique.
Problème : le couple ne parles pas anglais et le spécialiste ne parles pas français. Néanmoins, le spécialiste leur fait comprendre, par des gestes qui ne portent pas a confusion, qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc dans un ébat sexuel devant le spécialiste...
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 5 bonnes minutes, puis il crie STOP
il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il donne au couple.
Les deux amoureux sont soulagés et de retour en France le mari se précipite a la pharmacie et demande:
-Je voudrais du Trythéothérol .
-Pardon, lui répond la pharmacienne.
-Ben oui, du Trythéothérol comme c'est marqué sur l'ordonnance !!
Faites voir...demande la pharmacienne ?
Ah, je vois, mais vous avez mal lu !!
-C'est écrit: TRY THE OTHER HOLE !!!!!!

Véro vient, enfin, de comprendre d'où viennent ses petits bourrelets ...
Lorsque qu'elle est sous la douche, pour se savonner, elle utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !

Mais, aujourd'hui, elle a lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain elle prendra le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses même les plus tenaces"

petit rigolo :mohaaa: :mohaaa: :mohaaa: :mohaaa: :mohaaa:

:bourrin:

 on a tout dit . . . mais j'aime bien celle là !



Il était promis à une élection dans l'allégresse

et s'est contenté d'une érection dans la négresse.


Pensée du jour : Ce n'est pas parce qu'on EST très riche et socialiste qu'on peut tout Sperme mettre !!!!!
 

pas mal

:bon : :bon : :bon : :bon : :bon : :bon :

 
 Photos scolaires.....

 il faut le voir pour le croire....... tout simplement génial
 saviez-vous que les académies et les rectorats conservaient les photos de classes (groupes) prises chaque année
 
 cliquez sur le lien suivant pour retrouver vos photos (primaire et secondaire uniquement)
 
 
 
 précisez : la Ville, l'école concernée et l'année
 
 c'est Génial de se revoir, même avec quelques années de moins, on se reconnait finalement très bien ! ! !
 

C'EST VRAIMENT GENIAL

JE T'AI BIEN RECONNU DENIS

 
 surtout ne vous relâchez pas en 2013...
 
 
 un conseil après les fêtes . . . faites de la gymnastique

 

 et encore une fois, bonne année !!!
 

 
 pour bien commencer l'année avec notre Président

 pourquoi y avait t'il un pupitre devant lui pour son allocution d'hier soir ?

 
 
 pour éviter ça !

 
 
 c'est bien un président normal

 maintenant il faut savoir si c'est normal pour un président !!!!!!!!!!!!!!!!


 là est la question
 

 
 à méditer !

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur,
ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble,
puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.
Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones,
mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles,
faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale
entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié,
la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool
peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel,
nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!!

Allons au bar !!!
 

 
"L'appel de l'amour"

c'est une jeune fille qui danse avec Thierry, un peu trop entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !

Thierry :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !