Blagounette

   
   Papy-Zeus (dit Gaston-la-Gaffe) à la chasse . . .    

   
   

Celui là par contre in peut aller faire brûler un cierge car c'est pas passé loin mdr

   
en Auvergne, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons...

l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité, elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- " la plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre, puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " le litre ! " crient les enfants tous en chœur
- " bravo ! très bien, et qu'y a-t-il au-dessus du litre ? " demande l'institutrice.

et toute la classe répond en choeur : " Le bouchon ! "
   

   
un type trouve une bouteille sur une plage, il l'ouvre et un génie en sort !!!

- tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- d'accord, mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- très bien, mais ton pire ennemi empochera le double.

- ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- pas de problème! Mais c'est ton ennemi qui va s'amuser.

- et comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
   

deux "pépés" sont assis dans le parc...

le premier dit :
- "j'ai une folle envie de glace"

l'autre :
- "je vais en chercher, que veux-tu ?"
- "deux chocolat, et toi ?"
- "moi, je prends deux vanille"

le premier réplique :
- "il vaut mieux que tu te le notes"
- "mais non, le camion de glaces est juste là devant"
- "notes le, je te dis que tu vas oublier"
- "non, non, je n'oublierai rien !"

il part en grommelant "deux chocolat, deux vanille... deux ch…"
après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées...

l'autre lui dit :
- "et où elle est la moutarde ? "
- "bon sang, je l'ai oubliée !"
- "tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"
   

   

histoire vraie , vécue par Denis

   
un Motard Ch'ti s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus...

un automobiliste, pas Ch'ti, l'interpelle : " Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "

" ben tizaute . . . quand té gratte tin cul, t'inlève tin slip ????? "
   

celle là je l'aime bien mdr

   
un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché
quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit !

il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

elle répond en souriant :
- je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse
que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée,
pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?

- ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
   

   
un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- je le savais ! ah les enfoirés...!!!
   

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour
les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue
> > > >
> > > >
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous
rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu
de temps."

Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux
peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé
grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons...... "

Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si
piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........
Mais le paysan refuse en ces termes :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si
les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il
va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de
recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux
payés.
C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une
école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,
dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,
les brillantes compétences ...

   
il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius
ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons

mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé
une dame sort de son Mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Ajax sur le chemin

arrivé au trait blanc, le vélo s'arrête et le curé est sauvé
oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
c'est très simple : Ajax est la meilleure poudre "arrêt curé"

en remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius
merci, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe
quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous
près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes

le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale
dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
c'est très simple, Cif est le meilleur "déterre Jean"
   

 
Une désespérée va sauter en bas d'un pont quand, soudain, le Père Noël lui demande ce qu'elle fait.
- J'ai perdu mon emploi, en quittant le bureau, j'ai réalisé qu'on m'avait volé ma voiture,
 en entrant à la maison, mon mec m'a annoncé que c'était fini.
 C'est trop! Je veux en finir avec la vie.

- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël,
 je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël
 et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour,
 ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.

- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?

- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
 La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle,
 quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.

- J'ai 22 ans Père Noël.

- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...
 

   
   j'l'aime bien celle là ! ! !


   

   
Pépère aime bien prendre un pot à la brasserie du coin.
Ce soir là, il a un peu insisté, et il souhaite que sa vielle dorme, pour lui éviter des ennuis.
Il se lève et tombe en pleine face par terre.

- Ouais je ne suis pas rendu, je vais ramper jusqu'à la porte et un peu d'air frais me fera du bien.

Dehors il s'appuie sur une automobile prend une ou deux bonnes bouffées d'air
et se sent d'attaque pour poursuivre sa route. Et vlan ! Il tombe encore !

- Ouais ça va pas bien du tout.

En se trainant, il finit par arriver chez lui.
Il prend la résolution d'être plus prudent pour ne pas réveiller sa femme.
En se tenant après la poignée, il réussi à entrer dans la maison mais, encore une fois, il se ramasse par terre.
Heureusement elle dort, il rampe jusqu'au lit pour finalement se coucher.

Le lendemain vers 11.00 heures, elle le réveille en lui disant qu'il a dû prendre un coup solide.

- Comment t'as fait pour rentrer?

- Pourquoi, dit-il avec un air innocent? Ça a très bien été.

- Parce que le propriétaire de la brasserie vient de téléphoner pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant...
   

   

   

 
- combien y a t il de positions en amour ?

- je ne sais pas.

- ben 68, voyons !

- et le 69 alors ?

- ah non, ça c'est pour nettoyer les outils...!!!
 

   
   j'irais pas en Russie ! ! !

https://www.youtube.com/embed/5RAaW_1FzYg?autoplay=1&modestbranding=1&rel=0&showinfo=0
   

moi non plus

c'est bon ces vidéos

j'en avais déjà vu certaines comme on dit chez nous "il y a de la chance que pour les ivrognes" certains ont eu chaud aux fesses mdr

   
   j'aime bien les blondes et la mécanique ! ! !

   
   

Un homme se réveille en enfer et tire légèrement la gueule ....!!!

Satan passe par là et l'interpelle :

- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis Mort et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir....!!!

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares , des clopes , sans devoir se soucier du cancer .... tu es déjà mort !
- Ouais, pas mal .

- Tu bois ?
- Bien sur ! comme un trou ...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard , de la goutte , de la bière ...
- puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... tu es déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...

- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes ...
- sans se soucier du cholestérol ... tu es déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux.

- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues ...
- on se pique sans se soucier d'une overdose ... tu es déjà mort !

- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

- Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions...
- tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer...

- T'es Pédé ?... -
- Ah non !!! !!!!
- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ...!!!
 

C'est Soeur Emmanuelle qui arrive au Paradis.
Saint Pierre la fait visiter.
En passant devant une porte, elle entend hurler et demande ce qui se passe.
"Ce sont des nouveaux arrivés comme vous, à qui on fait les trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange."
La visite continue. Plus loin, à nouveau, des hurlements.
"Ce sont des nouveaux à qui on fait des trous dans la tête pour fixer l'auréole."
"Ecoutez, Bon Saint Pierre, finalement, je crois que je préfère encore aller en Enfer."
"Mais, est-ce que vous vous rendez compte ? Vous allez être violée, sodomisée."
"Oui, mais là au moins, les trous sont déjà faits !!!"

 
 
 

 
La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
" Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘Huîtres Perlières d'une valeur d'environ 200 000 $ "

André s’empresse de répondre :
Vendez les Perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
 

Horrible nuit de noce.....

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

   
TRÈS COURTE

un Chinois arrive à Paris , et demande au chauffeur de taxi :

vous, les Français, vous avez fait la "Guerre d'Algérie" ?

oui ! répond le chauffeur...

et le chinois répond :

mais pourquoi avez vous gardé tous les prisonniers ? ? ? ! ! !
   

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe... et le perroquet lui répond :

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "