Blagounette

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, aux jolis tétons...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

   

   

   
un professeur à la Faculté de Médecine de Marseille,
fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

et elle de répondre :

"OUI, il est au Stade vélodrome avec ses copains pour encourager l’O.M. !"

il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
   

 
on devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées

une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies . . .

" pour une bonne digestion, je bois de la bière ! "

" en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc ! "

" pour une tension basse, du vin rouge ! "

" pour une tension élevée, du cognac ! "

" et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps ! "

" Et quand bois-tu de l'eau ? "

" Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave !!! "
   

    
Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
"D'où c'est que vous avez eu ça ?"
La jeune femme répond :
"D'un arabe !"
Et la mémé de rétorquer :
"Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"
   

 
 
 

 
 
 

Ðenis57 a écrit:

 
 
 

il faut rire où

papy Zeus a écrit:

 
     mais tu travailles plus  


   

 
1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action.

3. Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout).

4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus.

6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.

7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose.

8. Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.

9. Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !

10. Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois


N.B. J'ai écrit en gros caractères afin que vous puissiez le lire !
 

 
Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette :
Qu’est ce que j’aimerais faire un tour d'hélicoptère
et Antoinette lui répond :
Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros.

L’année d’après, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit :
Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance.

Antoinette lui répond :
Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros.

Le pilote entendit leur conversation et leur dit :
Je vais vous faire une offre.
Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit.
Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50 €.
Armand et Antoinette acceptent l'offre et montent dans l’hélicoptère.

Le pilote faisait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple.

Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit :
J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné.

Armand répond :
Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais cinquante euros, c'est cinquante euros.
 

 
Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nicole pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nicole, la serveuse, le réprimande chaque fois.
Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nicole, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ".

Gaston monte à l'étage et revient en disant

"- Tout va bien !"    "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses cuisses sans l'effleurer ! "

"- Ouf dit Nicole ! c'est un miracle ! "

"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête ! "
 

 
Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt,
ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête, en somme ....

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir,
il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable
sauf son "instrument" qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles,
au bord de la crise de nerfs, s'écria :
Il n' y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande son amie
Écoute cela lui dit la première :
Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse
Quand j'avais 30ans, j'en profitais
Quand j'avais 40ans, j'en demandais
Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir
Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir
Quand j'avais 70ans, j' avais oublié que ça existait

ET MAINTENANT QUE J'AI 80 ANS, ELLES POUSSENT A L'ETAT SAUVAGE.....
C'EST PAS JUSTE !

ELLES POUSSENT A L'ETAT SAUVAGE

il u en a qui vont pouvoir s'en faire greffer

 
à Marseille, Panisse le retraité flâne pour admirer les bateaux.

il est accosté par un individu de toute évidence migrant.

le migrant à Panisse : " Moi vouloir papiers ! Comment faire avoir papiers ? "

le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer, et avec le sourire :

" Oh ! Gary ! tu vas dans l’eau, tu nages 50 mètres tout droit et c’est garanti ... t'auras pas pied ! "
 

Un garçon traverse le quartier le plus hot de la ville, en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le garçon se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il décide de casser sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois dans la rue en question, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Mais elle qui évite toute infraction depuis toujours ne peut tout de même pas cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène donc le garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le petit rentre chez lui, où ses parents l’attendent, morts d’inquiétude. Directement, ils lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui explique qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées depuis la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qu’il s’est passé et le garçon répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léché

 
 
 

Ðenis57 a écrit:

 
 
 

le a compris l'histoire

 
Au fin fond de la Bretagne, Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,
mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

- " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "

- " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson,
elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps,
c'en était trop... Et cela lui a été fatal ! "
La vieille dame s'est évanouie...
 

 
 
 

enfin 3 truands activement recherchés pour pendaison

 
 
 

tu as dû zapper quelque chose !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

papy Zeus a écrit:

tu as dû zapper quelque chose !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
 non, c'était juste pour t'embêter  
 

mais quel con , mais quel con , tu as du bol que je n'arrive pas à mettre des photos , sinon tu aurais été incendié pour ne pas dire ridiculisé