Blagounette

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
> > - Qui est supporter de l'OM ?
> > Tout le monde lève la main sauf le petit Max dans un coin de la classe.
> > La prof dit :
> > - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> > - Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
> > Alors la prof lui demande des explications.
> > - Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"
> > Très énervée la prof hurle et répond
> > - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???
> > - Un supporter de l'OM, madame !

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

:lolo2: :lolo2:

trop bon :)

:lolo2: :lolo2: :FFF: :FFF:

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque :
>
>
> - Tarzan vit à moitié à poil...
> - Cendrillon rentre à minuit...
> - Pinocchio passe son temps à mentir...
> - Aladin est le roi des voleurs...
> - Batman conduit à 320km/h...
> - La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde...
> - Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> - Le petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère......
> - Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
>
> Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

exellent papy

c'est bien trouver :lol!: :lol!: :lol!:

Une maitresse pose un problème a ses élèves : "3 pigeons sont sur une branches, un chasseur passe et en tue un! Combien de pigeons reste t-il".

Un élève leve le doigt et repond zéro!
Pourquoi lui dit la maitresse.
Et bien quand le chasseur a tuer le pigeon, les 2 autres se sont envolés.
La maitresse lui dit, c'est pas la reponse que j'attendais mais j'aime bien ta façon de penser!

L'eleve a son tour lui dit : 3 femmes se partage une glace, l'une la croque, l'autre la lèche et la derniere la suce!
Laquel est marié?
La maitresse repond celle qui suce!
Et le garçon lui dit non maitresse, c'est celle qui a une alliance mais jaime bien votre façon de penser!!!

Trois marseillais se rencontre et commencent à discuter voiture (prendre l'accent marseillais...c'est mieux)

-le premier: "J'ai acheté une Porsche à ma femme. Elle monte de 0 à 100 km/h en 5 secondes."

-le deuxième: "Moi, j'ai acheté la dernière Ferrari à ma femme et elle grimpe le 0 à 120 en moins de 4 secondes."

-Le troisième (Maurice sexagénaire): "Ben moi, ma femme elle tape le 0 à 140 en moins de 2 secondes"

-Les 2 premiers à l'unisson: "Ben m......Qu'est-ce que t'as payé à ta femme........."

-Maurice: ".....Un pèse personne"

> SARKOZY et STRAUSS KAHN sont dans les toilettes de l'Elysée en train
> d'uriner côte à côte. SARKOZY se penche un peu et regarde le sexe de
> STRAUSS KHAN :
Enorme !!!.....
>
>
>
> -"Dominique, comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de
> naissance ou quoi ?"
> -" Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la
> cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour...
>
>
>
> Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre,
> et tu verras, ça marche...."
>
> Alors le Président rentre chez lui, il sort son machin et commence à
> le cogner partout sur les murs de L'Élysée
>
> et sur la rampe de l'escalier de la chambre...
>
> Et là, il entend la voix douce et langoureuse de CARLA qui dit :
>
> -"C’est toi Dominique ?... dépêche-toi !!! le petit ne devrait pas
> tarder à rentrer!!!"
>
>

] > Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> > > > > > > > > > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
> > > > > > > > > > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> > > > > > > > > > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> > > > > > > > > > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> > > > > > > > > > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> > > > > > > > > > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> > > > > > > > > > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
> > > > > > > > > > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> > > > > > > > > > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
> > > > > > > > > > Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > > > > > > > > > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
> > > > > > > > > > Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!
> >

> >

> >

bravo papy elle est sympa

:kkk44:

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Eve, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Eve eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Eve mit l'objet,
Et se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
C'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Un marseillais profite de son mercredi après-midi de repos pour aller faire un peu de plongée sous marine dans les calanques.

Arrivé sur la plage, il enfile sa combinaison, ses palmes, son masque, met ses bouteilles sur le dos, et plonge à 10m de profondeur pour nager tranquillement en observant la faune et la flore.

Soudain, il voit un mec en apnée descendre à -15m. Il trouve ça audacieux, et il donne quelques coups de palmes pour descendre à -20 mètres. Là, il revoit le mec en apnée descendre à -25m. Un peu énervé, il descend à -30m. Et là encore, il voit le mec en apnée, qui tranquillement descend à -35 mètres !!

Carrément frustré, il sort son ardoise sous-marine et avec un marqueur spécial marque : MAIS QU'EST CE QUE TU FOUS SI BAS EN APNEE, T'ES FADA OU QUOI ??

Le mec en apnée attrape l'ardoise, efface, et écrit : CONNARD, TU VOIS PAS QUE JE SUIS ENTRAIN DE ME NOYER !!!!

Un jeune bidasse du 92ème RI est envoyé au TCHAD.
Arrivé sur place, au bout d'une semaine, il a la braguette qui le démange. Il demande à ses voisins de chambrée : "les gars, vous avez pas envie de niquer ?", et tous lui répondent que non.
Au bout de 2 semaine dans le désert, le jeune bidasse est toujours affamé du zob, et il demande à ses collègues : "les mecs, j'ai trop envie de tirer ma crampe, pas vous ?", et tous lui répondent que non.
Après un moi au pays du soleil brulant, il ne tient plus, et dit à ses potos : "les gars, je ne tiens plus, comment vous faites pour ne pas avoir envie de faire l'amour ??".
Là, y'en a un qui lui répond : " Derrière la tente du mess, il y a le chameau ....."
Après le repas du soir, aux alentours de 22H, les bidasses entendent les hurlements d'un chameau qui vient du fond du campement, derrière la tente du mess, et sans réfléchir, tous se rendent sur place pour voir ce qu'il s'y passe.
Là, ils voient le jeune bidasse, debout sur un bidon d'huile, en train de sodomiser le pauvre chameau !!
Et le collègue dit au jeune bidasse : " le chameau, c'est pour aller au village, voir les putes !!"

celle là va bien avec ta signature :kkk44: :kkk44: :kkk44:

 
Un homme ivre qui déambulait dans la rue à deux heures du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
-" Où allez-vous comme ça à une heure pareille ? "
L'homme répond :
-" Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain. "
Le flic lui demande alors :
-" Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ? "
-" Ma femme ! "
 

La vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants !!!!!
> > > > > >

Un jeune Arabe demande à son père :

« Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ? »
>
> Le père dit : « Eh bien, c’est une 'chéchia', parce que dans le désert,

cela protége la tête des brûlures du soleil. »
>
> « Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon.
>
> « C’est une 'djellabah', parce que dans le désert, il fait très chaud et cela

protège le corps », dit le père.
>
> Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? »
>
> Le père répond, « Ce sont des 'babouches", qui nous empêchent de nous

brûler les pieds dans le désert. »
>
> « Alors, dis-moi », ajoute le garçon.
>
> « Oui mon fils ? »

« Pourquoi, alors que tu habites à Tourcoing, tu continues à porter ces conneries ? »
>







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La vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants !!!!!
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Un jeune Arabe demande à son père :

« Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ? »
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> Le père dit : « Eh bien, c’est une 'chéchia', parce que dans le désert,

cela protége la tête des brûlures du soleil. »
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> « Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon.
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> « C’est une 'djellabah', parce que dans le désert, il fait très chaud et cela

protège le corps », dit le père.
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> Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? »
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> Le père répond, « Ce sont des 'babouches", qui nous empêchent de nous

brûler les pieds dans le désert. »
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> « Alors, dis-moi », ajoute le garçon.
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> « Oui mon fils ? »

« Pourquoi, alors que tu habites à Tourcoing, tu continues à porter ces conneries ? »
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La vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants !!!!!
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Un jeune Arabe demande à son père :

« Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ? »
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> Le père dit : « Eh bien, c’est une 'chéchia', parce que dans le désert,

cela protége la tête des brûlures du soleil. »
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> « Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon.
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> « C’est une 'djellabah', parce que dans le désert, il fait très chaud et cela

protège le corps », dit le père.
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> Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? »
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> Le père répond, « Ce sont des 'babouches", qui nous empêchent de nous

brûler les pieds dans le désert. »
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> « Alors, dis-moi », ajoute le garçon.
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> « Oui mon fils ? »

« Pourquoi, alors que tu habites à Tourcoing, tu continues à porter ces conneries ? »
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Les vieilles deviennent vraiment extra avec l'âge!!!

> Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
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> > > > > > > > > > > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > > > > > > > > > >
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> > > > > > > > > > >
> "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > > > > > > > > > >
>
> > > > > > > > > > >
> "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
>
> > > > > > > > > > > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
> > > > > > > > > > >

Sagesse chinoise....

> Une femme demande à un savant chinois :
> - Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
> Le maître répondit : ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
> Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.