Blagounette

 
Équilibrage d'’un chameau

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
" Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers. "
" Oui, dit le mécanicien, qu'’il monte sur le pont."

Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont, fonce tout droit dans le désert et disparait hors de vue.

" Voilà, il court droit maintenant. "
" Ah oui, et comment je vais le récupérer maintenant ? "
" Pas de problème . . . monte sur le pont ! "
 

 
 

Ðenis57 a écrit:

 

 

non non , ça ne peut pas arriver à Denis , il s'est seulement assoupi sur le clavier

 
Le Lorrain et l’Auvergnat…

un Lorrain, voulant se marier avec la fille d’un Auvergnat, va à Saint-Sandoux pour demander sa main au père

celui-ci, après le repas, lui explique :
" ici, en Auvergne, nous devons suivre le chemin des traditions avant d’accorder la main d’une fille
  prends cette pomme et reviens demain "

surpris, le Lorrain part avec la pomme
le lendemain, il revient et le père lui demande :
" Qu’as-tu fait de la pomme ? "

" j’avais faim ce matin, alors je l’ai mangée " répond le Lorrain
alors, le père lui dit : " Ce n’est pas bien ce que tu as fait ! "

" nous, les Auvergnats, nous aurions fait de la liqueur avec la peau
  nous aurions coupé la pomme en deux, une moitié pour les pauvres, et l’autre moitié
  nous l’aurions partagée en famille, puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l’autre moitié "

" tu vois comment nous sommes, nous les Auvergnats
  je vais te donner une seconde chance, prends ce saucisson et reviens demain "

vexé, le Lorrain part avec le saucisson et revient le lendemain
" très bien, qu’as-tu fait du saucisson ? " demande le père

" avec la corde, j’ai fait des lacets pour mes chaussures, puis j’ai coupé le saucisson en deux
  j’en ai donné la moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai partagée en rondelles pour ma famille "

" très bien, très bien " dit le père " et qu’as-tu fait de la peau ? "

" avec la peau, je me suis fait un préservatif, j’ai sauté votre fille…
  et je vous apporte la crème pour vous faire un cappuccino ! "
 

 
 


 
 

 

 

 
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure, c'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours quand le pépé cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !
 


Faites des gosses !!!   

QUI C'EST QUI FUME !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LA PIPE ET QUI EST VIEUX

 
 MOI !       
 

 
Bonjour, je suis "François 1er", le Pape des pauvres gens !

Enchanté, je suis "François Hollande", l'un de vos fournisseurs.

 
La petite Léa, quatre ans, passe en catimini devant la chambre de ses parents.
La porte est entrouverte et elle voit ses parents en train de faire l'amour.

Le lendemain, elle demande à sa mère :
- Maman, qu'est-ce que tu faisais hier soir accroupie sur papa ?
- Euh, c'est parce que tu vois, le gros ventre de papa, c'est de l'air qu'il y a là-dedans ...
  alors de temps en temps, il faut peser dessus pour en faire sortir.
- Tu perds ton temps, maman, tous les samedis la voisine vient le regonfler.
 

 
 

Un enfant se promène à vélo.
Hollande passe avec son dromadaire et lui dit : C'est ton vélo p'tit ?
Oui M'sieur.
Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés et lisses !!!
Voici une amende de 15 euros, tu la donneras à tes parents......

Le garçon répond : C'est votre dromadaire m'sieur ?
Oui, pourquoi ? répond Hollande......
Parce qu'il n'est pas aux normes, le trou du cul doit être derrière, pas dessus...!!!
 

 
 Le secret de la Fumée du Vatican ! ! !

 
 

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
> > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > Et l'autre se retourne vers elle et répond:
> > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

 
un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
- bien sur, mais à une condition, si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices connus
- OK, répond l'homme, pensant que de toute façon, la fille doit être bien vieille

en fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil
mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit
cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus
il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie
puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit

le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine
ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant :
" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine "

le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible
il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord
à ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant :
" 2ème supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche "

pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre
décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre
c'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée parterre :
" 3ème supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit "
 

  
         
 

 
 
 

 
 une petite animation bien sympathique . . . mettez le son !   
 

???????????????????? je ne vois rien !!!!!!!!!

laisses tomber Véver , Denis s'est encore mélangé les cacaouhettes

Ðenis57 a écrit:

   
 

 ben y faut Cliquer sur le CLIC en couleurs qui bouge !

 et après sur PLAY dans le cadre, au milieu de la page qui vient de s'ouvrir ! ! !  
 

 

 
 deux hommes discutent:

 - et bien que t'arrive-t-il ?
 - tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
 - oui, et après?
 - après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
 - euh, oui... et après?
 - après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
 - OK... et c'est pour ça que tu t'en fait?
 - c'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... alors, j'hésite un peu..."
 

bien

mais je préfére les histoires de blondes avec des photos !!!!!

bien

mais je préfére les histoires de blondes avec des photos !!!!!

 
 y a bien celle avec Kiki un peu plus haut . . . mais c'est pas une blonde

 par contre ça doit être ton type de femme   
 

 comprendre le langage des Femmes ! ! ! 

 1. oui = non 
 2. non = oui
 3. peut-être = non
 4. je suis désolée = tu vas le regretter
 5. j'aurais besoin = je veux
 6. c'est ta décision = tu te trompes
 7. fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
 8. je voudrais te parler = je veux me plaindre
 9. d'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
10. je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
11. t'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
12. sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
13. cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison.
14. je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles...
15. j'ai entendu un bruit = j'ai vu qu'tu étais presque endormi
16. m'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher.
17. m'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.
18. je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé.
19. il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis.
 

 
Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau,
les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied, on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues, on marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables, on lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas, on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés
pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate,
dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement,
on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de gobelets ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied,
au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre,
les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce,
et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes CONS comme vous,
qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe,
qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées,
qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c’est un grand couturier),
qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc…
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance !

MERDE à la fin !

Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement . . . mais ne vous privez pas de le faire lire !